爱，也会有错么？——由“该不该换教会”引发的思考
本文原刊于《举目》75期。
文/吕燕
姊妹的苦恼
最近，A姊妹很苦恼。她想换教会，但是又觉得这想法不对，不敢跟本教会的牧者提。纠结之下，她找到我。
A姊妹信主一年多，本身是一个很“宅”（平时习惯待在家里）的人，体力也比较弱。
信主后，她觉得自己能坚持主日聚会，外加参加一个周间查经班，已经是很大的突破了。可是她所在团契小组的大多数成员，一周7天，有4天在教会聚会或服事。大家认为，不愿意把时间献给上帝，就是太“体贴自己的肉体”、不够虔诚。
在这样的压力下，她只能勉强自己尽量多参加各种活动。
一年多下来，小组成员觉得她改变了很多。她也觉得自己成长了，但有时候似乎又觉得自己没有变。
在小组分享的时候，她总顺着小组带领者的意思去说，不能真正地表达自己，甚至说一些违心的话。例如，当小组长问大家觉得查经组怎么样的时候，她会附和说挺好的（其实她并不这么觉得）。之后，又为自己的违心感到羞愧。
这个小组成立一年多了，大家平均一周聚3、4次。但她总感觉彼此之间只是熟了，内心却没有真正的连接。她千百次问自己：这是自己的问题，还是小组的问题？纠结了一年多以后，她终于考虑要不要换教会。
冲突的由来
她讲到几件事情：一次在小组里，一个弟兄讲到自己最近的困境。他用了一句流行歌曲表达他的感受。话一出口，大家纷纷回应：不要总听流行歌曲！我们基督徒应该听赞美诗。
她看到弟兄眼里闪过一丝失望，沮丧地低下了头。
她觉得，那个时刻，其实没有人真正关心弟兄的感受：他到底处于一种什么样的境况，会说出这样的话？大家都在关注、审视这个弟兄够不够敬虔。潜台词似乎是：你之所以这样，都是因为你听流行歌曲听的。如果你听了赞美诗，就不会是现在这个样子了。
她认为，大家更应该听听弟兄到底遇到了什么事情，目前的状况怎么样？但是她知道，小组不太喜欢这样。
小组希望的是，一两句话带过自己的问题，剩下的必须谈经文、谈祷告。任何问题，我们祷告就好了，不需要了解具体的情况，也不需要真的做什么。我们能够、也只需做一样基督徒最“标准”的做法：为他或她祷告。
第二件事情是，有一次小组活动结束后，小组长找到她说：“A姊妹啊，我看了大家的微博、微信，我觉得你问题最多。你的微博、微信总发一些和信仰无关的东西。”
她语塞，但内心很委屈、很气愤：我也发了一些与信仰有关的东西，你怎么就看不到？难道我发的全部东西，都必须是主内资讯？
又有一次，小组聚餐，她和一个性格开朗的姊妹聊得很开心。当大家吃完饭，要回去的时候，小组长又把她拉到一边，悄悄地说：“姊妹啊，你要多说造就人的话。”她反问道：“你觉得我今天说的哪句话不造就人？”对方赶紧说：“也许我听错了。”
一个本来愉快的聚餐，有了一个很不舒服的结尾。
她慢慢发现，类似的小事情很多。于是总结出一个“心得”：
在主内小组里，不能太放松，也不能太开心，必须是心情沉重、压抑地谈论十字架才可以。如果涉及到现实生活，就必须谈论自己的读经祷告，或周围的谁谁没有得救。其他的谈话，都是不敬虔的表现。
这是怎么啦？
说到这里，她连忙对我解释，这可能是她自己的问题，可能是因为她不会在教会里好好“表现”。换言之，如果她能学得乖巧点，做个让周围基督徒喜欢的人，那就安全了。
问题是，她实在不愿意这样。挣扎了一年，心里很痛苦。她现在有两个打算：一是去找小组长，说出真实的感受，希望对方可以改变一下。二是离开，去另一个氛围比较宽松的教会（她已经找到了一个）。
她的困扰是，怎样做才是正确的？她也一直在祷告，但仍然不确信。
我对她说，这两个选择，上帝都不会生气。上帝会尊重你的决定，因为祂最在乎的，不是你在哪间教会聚会，而是你是否心甘情愿地爱祂。你不妨把你的信仰看成一个恋爱的过程，恋爱最重要的一点，是双方自愿自发地相爱，不然就叫单相思了。
《雅歌》里反复提到：“我指著羚羊或田野的母鹿嘱咐你们：不要惊动、不要叫醒我所亲爱的，等他自己情愿。”（《歌》2：7；3：5）。
A姊妹眼睛一亮，说，对，我就是想自己心甘情愿地遵行上帝的道，而不是被人监督。
我也知道组长出发点是为了我们好，他用爱来服事组员。他为主做工的确很尽力：他一周有4个晚上服事小组。这也是我虽然心里并不十分得劲儿，但还能坚持一年多的原因。
不过现在我再也受不了了。你说，这是怎么啦？
的确，这是一个让人困惑的现象：一个渴望获得爱，一个愿意付出爱，本来应该很契合的，但隔阂还会发生，甚至有一方想要离开！
不同的定义
我们聊到这里，突然意识到，核心就在这个“爱”上面。上帝给人的最大诫命就是“爱”——爱上帝、爱人。然而，对犯罪、堕落的人类而言，这个词的真义早被模糊了，每个人都有自己的定义和标准。
比如说，人对爱的理解，脱离不了原生家庭的影响。
据了解，那个小组长在成长的过程中，父母对他很严格，常常监督他的学习、他的言谈举止。父母花了很多精力造就他，在生活中随时关注他，使他在任何时候都能及时归正，符合父母的标准。
也就是说，小组长的父母给孩子最大的爱，是按照他们自己的标准来严格要求他，使他成为优秀的人。这个小组长从小得到的爱是这样的，于是，他对爱的定义也是这样的，他给别人的爱也是这样的。
对于A姊妹而言，她从小家庭是比较宽容，家人只要她身体健康就好，其他的都顺其自然。所以她在家人跟前很放松，可以表现出自己好的一面与糟糕的一面。
信主进入团契小组后，她最希望的，是自己可以被接纳，可以很真实地生活。然而在小组长的观念里，不符合规矩的必须改。
小组长在成长过程中，缺点是不被父母接纳的，所以他就认为组员的任何（按他的标准）不符合圣经真理的言行，也必须马上改正，否则会不被天父接纳。
小组里这样两种人遇到一起，双方都觉会觉得很辛苦。一个想马上改变对方，一个要极力维护自己。
A姊妹恍然大悟。我继续说，上帝最看重的是我们爱祂的心，而不是外在的行为。我们因真正感受到上帝的爱，愿意顺服上帝；因信赖上帝，心甘情愿地遵守祂的律法——上帝的律法是为了保护人的，而不是剥夺人自由的。
上帝如同新郎一样，一直等待新娘从内心深处发出“我愿意”！
我对A姊妹说，你参加小组是为了上帝，不是为了他人，不必强迫自己去遵守某个“基督徒生活守则”。当你心里一直为此事难受时，你可以把所有的情绪和困惑和天父说，祂会倾听你，完全接纳你，并给你平安和指引。然后，不论你去找小组长沟通也好，用宽容的心接纳他也好，寻找其他适合你的小组也好，都是没有问题的。关键是你和主的关系怎么样。
听到这里，A姊妹泛起一丝微笑，脸色也开朗多了。
愿你吸引我
这个真实的案例，反映出一个被大家忽视的问题：尽管我们都愿意实践“爱人如己”，但我们的“爱”往往按照自己的标准，而非上帝的标准。说得更严重一点，也就是一个罪人按照自己的理想标准和从小习得的方式，去要求另一个罪人。
用属肉体的“老我”的“爱”去“爱”人，来结出圣灵的果实，是不可能的。因为顺着情欲撒种的，只能收败坏的果子。顺着圣灵撒种的，方能得永生的果子（参《加》6：8）。
人信主后，仍然会不自觉地用从小习得的方式来爱其他的人——笔者并非要否定父母对子女的爱，只不过人从父母、亲人那里得到的“爱”，已经被罪污染了。无论是方式上还是内容上，都不再纯粹。
在上帝的家里解决问题，必须按照上帝的方式。
出于上帝的爱是纯粹，是无条件的赦免、接纳、怜悯。带给我们的感觉是温暖的、宽容的、慈爱的，极为吸引人的。正如《雅歌》里所说：“愿你吸引我，我们就快跑跟随你……我们要称颂你的爱情，胜似称赞美酒。他们爱你是理所当然的。”（《歌》1：4）
当然，上帝也会管教，但那是上帝和个人的关系，也不是容别人随己意去插手的。因为只有全能的上帝，知道最合适每一个人的管教方式。
接受上帝的管教之后，人会觉得平安，正如圣经所说：“你的杖，你的竿，都安慰我。” （《诗》23：4），而非心灵受伤害，也能真正地弃罪悔改。
必须意识到
据我的观察，在现今教会，类似A姊妹的事情还是比较普遍的。
团契小组的带领人，或许都应该意识到：我们不过是与上帝同工，是其他信徒的同路人，无需扮演中国传统父母的角色，时刻去监督、纠正其他信徒的行为。
重要的是，带领者要保持谦卑，对自己爱的方式有所省察：这究竟是我从成长经历中习得的方式，还是上帝的方式？
从圣经里，我们可以得知，上帝希望我们爱人的基本方式是：我们先在基督里得到上帝的爱，再用得到的真正的爱，去爱别人。
上帝没有让我们去评判别人生命成长快了，还是慢了，也没有让教会领袖去辖管和监视信徒的大小行为。保罗反倒特地警告：“你是谁，竟论断别人的仆人呢？他或站住或跌倒，自有他的主人在；而且他也必要站住，因为主能使他站住。”（《罗》14：4）
上帝必会自行负责每个来信靠祂的人。他们跌倒，上帝会扶住。在他们经历患难的时候，上帝奇妙的手会有大作为。而在一次次的跌倒与扶起中，他们也会随之一次次地真心悔改，更加认识上帝。经历了这些后，人对上帝的爱就更自发、更稳固了。
这不正是团契、小组服事要达到的终极目标么？
作者吕燕，现居北京。心理咨询师。
主题：“和平”——什么是和平？如何在冲突中保持冷静？如何成为“和平之子”，帮助他人（重新）建立关系？和平与现代忙碌的生活有何关系？如何应用？你有什么和平的故事或经验可分享？截稿日：2015年10月30日。字数：4000字以内。
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